• Вложенные файлы на форуме доступны для скачивания пользователям с количеством сообщений больше 1. Ненужно спамить, если доступ по какой-то причине отсутствует, пишите в личку исправлю.

Aнекдоты !



debosch

Специалист
Регистрация
18.08.2007
Сообщения
826
Возраст
49
У меня почти аналогичная ситуация была.Попал в  советское время на классный курорт в Хорватии.Иду по улице -кинотеатр с ..Надо зайти.У нас же этого нет (80-е годы).Сижу, смотрю легкую порнушку.Народу полно.Кино без перевода(на английском).И в самом конце фильма ,под занавес ,слышу возмущенный вопль на весь кинотеатр на чистейшем русском языке :" А пи..ду так и не показали !!!!"
 

yegres

Эксперт
Регистрация
10.12.2008
Сообщения
5 490
Возраст
57
Сижу, смотрю легкую порнушку-


Баян про . кино-Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.- Ок. Через неделю сделаю!Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
 

Qena

Эксперт
Регистрация
27.02.2009
Сообщения
2 040
Возраст
58
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, – спросил он её после этого – когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. – ответила женщина. - Вот видишь! – усмехнувшись ответил Конфуций – А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно
 

yegres

Эксперт
Регистрация
10.12.2008
Сообщения
5 490
Возраст
57
В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс: - Здравствуйте, дети! - Пошла нах%й! Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит: - К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе. Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит: - Здорово, мужики! Все хором: - Здорово, директор! - А что, слабо вам гондон на глобус натянуть? Весь класс в недоумении: - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.
 

Iduart

Специалист
Регистрация
31.07.2013
Сообщения
554
Возраст
51
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта
лошадь!
 

BassMassive

Интересующийся
Регистрация
30.05.2019
Сообщения
2
Возраст
30
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
 

kiv198701

Интересующийся
Регистрация
21.12.2011
Сообщения
2
Возраст
37
Инспектор ГИБДД: - А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: - Начинающий водитель! Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: - Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...
 
Последнее редактирование модератором:

kiv198701

Интересующийся
Регистрация
21.12.2011
Сообщения
2
Возраст
37
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели
 

bugmenot

Интересующийся
Регистрация
21.02.2019
Сообщения
1
Возраст
34
Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот.
 

evgeniche

Интересующийся
Регистрация
15.04.2013
Сообщения
1
Самого большого леща поймала Вера, когда случайно сломала удочку своего мужа.
 

Команда онлайн

Пользователи онлайн

Статистика форума

Темы
66 967
Сообщения
830 017
Пользователи
75 799
Новый пользователь
refikabay
Вверх