Автомобильный портал AVTONLINE

Зарегистрируйтесь чтобы стать участником! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками через свой личный почтовый ящик!

  • Вложенные файлы на форуме доступны для скачивания пользователям с количеством сообщений больше 1. Ненужно спамить, если доступ по какой-то причине отсутствует, пишите в личку matrus3 исправлю.

Aнекдоты !



KYBORG

Эксперт
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит: бельё постирано, поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к дочке: — Доча, а что вчера было?— Папа, ты пришёл в два часа ночи, пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, зараза, я ЖЕНАТ!»
 

GYD-VIN

Опытный
Маляр красит стенку в сумашедшемдоме . Подходит псих :— Ты крепко за кисточку держишься ?— Да — отвечает тот .— Тогда я лестницу забираю .
 
 

yegres

Эксперт
сбежал из зоопарка слон и потерялся в пригороденочью звонок- Алло, милиция? у меня в огороде гигантская мышь хвостом срывает капусту!! - Да, и что он с ней делает?- Вы не поверите!
 

NAUexx

Специалист
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит: бельё постирано, поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Мужик спрашивает у жены:


- По какому поводу такой разносол?


- А ты меня вчера назвал каким-то красивым итальянским именем.


- Каким?


- Кабучо!


- Вот млять, надо ж было так нажраться, что аж "кабылаебучая" выговорить не смог....
 

yegres

Эксперт
Баянище вспомнил- Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А хули толку?
 

Iduart

Специалист
Экскурсия по пожарной части.


Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:


- Ну что, орлы, вопросы есть?


- А вот у Вас гребень на каске для чего?


-Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...


...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...


и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...


- Вы это серьёзно ???


- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!
 


 

yegres

Эксперт
Фотожабы немного.


Что на второй картинке делает гаец?


На третьей на мосту спрятался Гундяев.


Ну остальное и так понятно :04:

10154156.jpg

10154351.jpg

10154501.jpg

10154554.jpg

10154584.jpg

6kek_yapfiles.ru.gif
 

yegres

Эксперт
Автобусная остановка.Среди ожидающих- интеллигентного вида мужчина.


Подходит автобус, мужик всех пропускает, подсаживает женщин и пожилых людей..Сам пытается зайти последним.Мужику зажимает голову дверями и автобус трогается..


-Блять!!!Пиздец!!!Ебаный в рот нахуй!!!Охуели пидарасы!!!Оторвете же нахуй голову!!!


Водила останавливает автобус, открывает двери..Мужик аккуратно заходит в салон, поправляет галстук, обращается к пассажирам


- Извините, был напуган.
 

gUeRRa

OBDtool.Org
Оторвете же нахуй голову!!!



[COLOR= rgb(51, 51, 51)]Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач: [/COLOR][COLOR= rgb(51, 51, 51)]- Мы будем Вас лечить травами! [/COLOR][COLOR= rgb(51, 51, 51)]- Здорово... Я люблю траву! [/COLOR][COLOR= rgb(51, 51, 51)]- Я гомеопат!! [/COLOR][COLOR= rgb(51, 51, 51)]Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в жопу  совать собираетесь?!!![/COLOR]
 
Последнее редактирование модератором:

yegres

Эксперт
Мужик на приеме у проктолога.


Док- О,батенька,да тут у Вас на входе трещинка!!


Мужик- Но,но блять.. Не на входе,а на выходе!!
 

sergei726

Эксперт
Как не нужно воевать с русскими или Краткий курс молодого бойца



 





Dear Mom!


Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели, они вмешались в наши выборы, а так же отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус Морской Пехоты США.


Как приеду на место, обязательно тебе напишу. Твой сын Коди.


——————————


Dear Mom!


Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж. Она раньше была иракская, а теперь её переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Чёрном море тоже есть пальмы, так что всё в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нём обязательно расскажу. Твой сын Коди.


——————————


Dear Mom!


Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа, кстати, по-русски вилладж это «дьеревна».


Всё будет, как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?


Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти. Для кого-то сто баксов в день хорошие деньги, а кто-то пошёл просто из любопытства.


На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — всё как в настоящей России. Мы с парнями просто обхототались, глядя на этих клоунов.


Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях! Твой сын, Коди.


————————


Dear Mom!


Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трёх сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.


Женщины статистки кричали по-русски «Спасите!», всё было в дыму, звучала какая-то русская музыка, и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи.


В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками, они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.
————————-


Dear Mom!


Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты «партизаны» через три минуты не выйдут, то мы подожжём сарай.


Никто не вышел.


Тогда капрал Джонс привёл девочку статистку, отобрал у неё плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.


Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.


Девочка расплакалась, и тут вышел один статист, какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошёл к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, ещё работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.


Мы все стояли как громом поражённые, ма. Взять и ударить вооружённого двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь, без чести и совести. А тут ещё та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали – в джунглях Сибири?


Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слёз у него потекла тушь. Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком «Рра!» или «Юра!». Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию. Твой сын, Коди.


———————-


Dear Mom!


Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит «Шмирно!», если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.


Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: «У солдата выходной пуговицы в ряд».


Один из трёх взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается – идёт надувать колёса хамви без насоса. Но это всё равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтоб танк ездил мягче.


У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса Морской Пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами и нас всех отпустят, в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им ещё пообещали заплатить, а той девочке подарят трёх плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.


Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.


До скорой встречи! Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.
 
Последнее редактирование модератором:

gonta

Крестный папа
Интересно сколько выкурил чуйки в перемешку с куриным пометом автор этого опуса?)))))))))))))))
 
Последнее редактирование модератором:

yegres

Эксперт
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:- Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.- Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. - Я послан с миссией!- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… - Грядёт восстание машин!- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

added 15 минут later

Однажды прилетает в Грузию Мерилин Монро. Понятное дело - официоз, папараци, лимузины и пр. И вот, перед одним из очередных культурных мероприятий сквозь толпу пробивается ма-а-аленький такой грузин по фамилии Чичикия и протягивает почётной гостье пачку баксов:- Возьми, Мерлинка, возьми!- Ну что вы! Я же богатая женщина, зачем мне ваши деньги?- Возьми, Мерлинка, возьми, ничего мне от тебя не надо, только когда будешь улетать, сделай милость, помаши с трапа рукой и крикни: "До свидания, Чичикия!"- Так и быть, - сказала Мерилин, но денег не взяла...И вот, наконец, закончился визит. Пышные проводы в аэропорту, цветы, журналисты, как обычно. Мерилин поднимается на трап и, вдруг, как будто что-то вспомнив, поворачивается к толпе машет рукой и кричит:- До свидания, Чичикия!!!Из толпы пробивается маленький грузин и раздражённо машет ей рукой:- Да улетай, наконец! Зае...ла!!!
 

january

Опытный
немного чернушки  


Мужик стоит на мосту, суицидное настроение, кирпичей пяток на шее, уже готов прыгать. Тут видит, к нему женщина бежит с пакетом каким-то, в форме МЧС. Ну думает, щас спасать будет, уговаривать, баба же, может уговорит, останусь жить, женюсь, дети пойдут… Баба подбегает – мущина, раз вы всё равно решили прыгать, котят возьмите с собой в пакете… 
 
 

Пользователи онлайн

Сейчас на форуме нет ни одного пользователя.

Статистика форума

Темы
66 990
Сообщения
830 329
Пользователи
76 321
Новый пользователь
miklemk

Вверх